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Xbox banhada a ouro

“Enquanto a maioria dos homens (e algumas mulheres) querem uma Xbox 360 para jogar, há quem olhe para ela com outros olhos, vendo na consola da Microsoft um verdadeiro luxo. Vai daí, a Computer Choppers  decidiu revestir uma delas com ouro de 24 quilates.

A brincadeira não é nova porque já antes uma PS3 foi alvo do mesmo revestimento, tendo sido vendida por cerca de 5 000$ USD (cerca de 3 800€ ou 9 000$R). Esta Xbox 360 nunca será vendida por menos. E o afortunado (ou abastado, ou ambos) comprador desta obra de arte levará, de oferta, um comando com o mesmo revestimento.(…)”

Francamente, que coisa de nerd tetudo.

Vi lá no Cromossoma Y

.gzuis

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seriedade -n

centrada

brinks

 

enyla

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mim add

oi, meu nome é samara roberta, tenho 17 anos e sou loira natural de franjinha na testa e olhos azuis bem claros. sou branquinha, mas minha pele é um pouco avermelhada porque adoro praia. adoro usar verde porque sei que realça minha cor e contrasta com meu sorriso encantador. tá afim de me conhecer melhor? que tal a gente marcar na praia? amanhã, às 9h? certo. já te dei toda minha descrição, mas vou te mandar uma foto pra você me reconhecer melhor:

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mim add

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enyla

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Lançamento 2010

g-zuis

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Gatos.

Bastante úteis.

g-zuis

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tutorial do edredom

lá vem vocês pensando em safadeza de big brother e esse escambal todo, né? aff, isso que vocês procuram pode ser facilmente encontrado no redtube ou na esquina mais próxima, falous.

hoje venho falar pra vocês sobre os próprios edredons (e não do que acontece embaixo deles). a primeira coisa que você tem que aprender é que só existem duas maneiras de ter um quarto legal:

1. você é rico e todos os objetos do seu quarto formam um harmonioso conjunto de coisas legais, entre elas está um edredom super moderno e descolado.

2. você é não-rico (troxa, pobre) e tem um quarto horrível cheio de bonecos dos cavaleiros do zodíaco, mas tem um edredom até interessante que chama atenção no meio do caos.

ou seja, se você não tem um edredom fashion, você vai ter que escolher entre ligar para o polishop e garantir o seu nos próximos 10 minutos ou simplesmente continuar vivendo essa vida de loser. e eu vou te dizer com sinceridade, pior do que ser loser é ser loser-sem-edredom-legal.

veja a seguir algumas opções disponíveis no mercado:

 

edredom cults – para você que gosta de ler antes de dormir, contar histórias pro seu capeta filho, etc. pena que ele vai ter que ouvir mesma história toda noite né :B mas então, ele é muito bom também pra dizer a sua mãe que você tá estudando enquanto na verdade você está só dormindo… ou não.

edredom 1 

 

edredom publicidads – esse é o lençol ideal pra quem é publicitário, marketeiro, marcador, ferrolho, peru ou metido a designer. você pode ficar brincando de adivinhar as marcas antes de dormir ou ficar imaginando como seria ser dono de todas essas empresas. bom, na verdade se você for rico, você realmente pode ser dono de uma delas. mas se você for pobre, no máximo você vai dizer: olha, hehe, eu já servi café nessa daqui…ah, e já limpei a janela dessa aqui também oohhnn *-* -n

cobertor-de-marcas2

 

edredom camuflages – esse edredom é perfeito pra quem não quer ser reconhecido enquanto está dormindo. sua mãe vai entrar no quarto com aquele desejo infernal de te acordar pra você ir pro colégio, mas aí ela vê que você não está lá, mesmo estando, só que o cobertor te camufla, mimetisa, então pra todos os efeitos você está lá, mas não está, tendeu? .-.

funny-pictures-cat-camoflauged-fur-blanket

 

edredom to-bunito – esse tipo de lençol é recomendado para você que não tem o corpo de um deus grego ou simplesmente nasceu com a estrutura corporal desprovida de beleza. com esse lençol não importa o que você faça ou coma, pois de noite você vai estar sempre linds e atraente para seu companheiro. pena que ele também vai tá usando o lençol né D: mas aí o problema é de vocês –hm.

acid_picdump_86

 

edredom fake-pobre – esse é um edredom que simula um estado de pobreza, então só é recomendado pra gente rica, porque aí seus amigos vão ver e achar engraçado. mas se você for pobre, seus amigos vão ver, sentir pena e te dar esmola; e acreditem, não é legal receber esmola sem pedir ):

acid_picdump_88

 

edredom marginal-sofredor – esse não precisa nem explicar né, rs.

201178200

 

nada pessoal hein? são só negócios, alskalskaslaslkaslkalsk parei.

 

enyla

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2012

e ai? quem acredita em 2012? .-. o fim dos tempos ‘o’, o fim da raça humana, animal, monera, protista e outros nomes qe eu nao tenho a minima ideia.

eh complicado isso ai .-.  tah tipo indo por partes…

o chile ateh abril nao existe mais =o pqe o cara se moveu 3 metros jah e tem terremoto lah toda semana e tal, daki a poko acaba o abastecimento de cannbis sattiva por parte de nossos amigos chilenos -nnn =B oqe nos leva ao um motivo agradavel =) :

depois que o chile for expulso das dimensoes planetarias do nosso planeta terra…

vem a ARGENTINA *-*

vamos nos livras desse filhas da puta cabeludos que nao entendem nada de porra nenhuma ao quadrado³

nao entende de futebol, nao entende de mulher, nao entende nem a porra da proprica cultura eu acho.

se eh qe tem cultura .-. auhauaheiahe sem ofensas ao aos argentinos leitores desse blog =)

de vcs eu gosto *-*

por enquanto.

enfim

mundo sem argentina me  fez pensar em um mundo perfeito ‘-‘

qual a definição de mundo perfeito?

o mundo pudia ficar assim \/ antes de explodir

e ai teriamos novas regras de convivencia mundial \o

tipo

1) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

2) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

3) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

4) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

5) As Ferraris seriam mais baratas;

6) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

7.) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

8.) O McDonald’s venderia bebidas alcoólicas;

9) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

10) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

11) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

quem gostou levanta a maaao \o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\o\

sabia u.u

quem num gosta dum mundo desses? *-*

aproveitariamos mais os dois anos e meio que temos faltando dessa vida mediocre e sem graça que vivemos trabalhando, estudando e pensando em coisas como futuro, faculdade, emprego

CABO ESSA PORRA CARALHO

o mundo acaba

tira a ropa e vai correr pelado nessa merda. eh oqe tah virando

se o mundo nao acabar vc se fode neh u.u

imagina os micos qe vc jah nao vai ter pagado? =o

pelo menos vai ter sido feliz *-*

enfim to com sono.

que vcs ardam na chama das catastrofes mundias ;*

caiiqe

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