.:::: Eh tudo nosso ::::.

lá vem vocês pensando em safadeza de big brother e esse escambal todo, né? aff, isso que vocês procuram pode ser facilmente encontrado no redtube ou na esquina mais próxima, falous.

hoje venho falar pra vocês sobre os próprios edredons (e não do que acontece embaixo deles). a primeira coisa que você tem que aprender é que só existem duas maneiras de ter um quarto legal:

1. você é rico e todos os objetos do seu quarto formam um harmonioso conjunto de coisas legais, entre elas está um edredom super moderno e descolado.

2. você é não-rico (troxa, pobre) e tem um quarto horrível cheio de bonecos dos cavaleiros do zodíaco, mas tem um edredom até interessante que chama atenção no meio do caos.

ou seja, se você não tem um edredom fashion, você vai ter que escolher entre ligar para o polishop e garantir o seu nos próximos 10 minutos ou simplesmente continuar vivendo essa vida de loser. e eu vou te dizer com sinceridade, pior do que ser loser é ser loser-sem-edredom-legal.

veja a seguir algumas opções disponíveis no mercado:

edredom cults – para você que gosta de ler antes de dormir, contar histórias pro seu capeta filho, etc. pena que ele vai ter que ouvir mesma história toda noite né :B mas então, ele é muito bom também pra dizer a sua mãe que você tá estudando enquanto na verdade você está só dormindo… ou não.

edredom publicidads – esse é o lençol ideal pra quem é publicitário, marketeiro, marcador, ferrolho, peru ou metido a designer. você pode ficar brincando de adivinhar as marcas antes de dormir ou ficar imaginando como seria ser dono de todas essas empresas. bom, na verdade se você for rico, você realmente pode ser dono de uma delas. mas se você for pobre, no máximo você vai dizer: olha, hehe, eu já servi café nessa daqui…ah, e já limpei a janela dessa aqui também oohhnn *-* -n

edredom camuflages – esse edredom é perfeito pra quem não quer ser reconhecido enquanto está dormindo. sua mãe vai entrar no quarto com aquele desejo infernal de te acordar pra você ir pro colégio, mas aí ela vê que você não está lá, mesmo estando, só que o cobertor te camufla, mimetisa, então pra todos os efeitos você está lá, mas não está, tendeu? .-.

edredom to-bunito – esse tipo de lençol é recomendado para você que não tem o corpo de um deus grego ou simplesmente nasceu com a estrutura corporal desprovida de beleza. com esse lençol não importa o que você faça ou coma, pois de noite você vai estar sempre linds e atraente para seu companheiro. pena que ele também vai tá usando o lençol né D: mas aí o problema é de vocês –hm.

edredom fake-pobre – esse é um edredom que simula um estado de pobreza, então só é recomendado pra gente rica, porque aí seus amigos vão ver e achar engraçado. mas se você for pobre, seus amigos vão ver, sentir pena e te dar esmola; e acreditem, não é legal receber esmola sem pedir ):

edredom marginal-sofredor – esse não precisa nem explicar né, rs.

nada pessoal hein? são só negócios, alskalskaslaslkaslkalsk parei.

enyla